我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找。在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊！
邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”，“哼”小毛气愤地说：“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”
朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了……背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了，比去抢客族网站赚的还快！
爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸又问他：“为什么？”儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”儿子说：“那当然去M国了。”爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！
在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双……就这样两天一换的……结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？”我：“……”
说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……