@君冰MAS：
小时候感冒发烧，我爸骑自行车载我去医院，半路上我和自行车掉进了大水坑里，我喝了好几口水，隐隐约约的听到有人在喊：你快把孩子捞起来，你捞什么自行车！！！
@八月_Xxxxa：
我爹把我小时候照片当做新年礼物给我对象了！
@酷酷的昊sir-：
“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“老白，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……”
@一只酷盖儿：
意外翻到我爸在我出生时写的日记上有八个字:其丑无比，难以接受
@-神經仔：
我妈选择性失明，她永远看不到我洗碗拖地擦桌子，只看到我玩手机。。。
@煮饭阿姨阿：
有一次电视突然冒烟了，我妈让我去看看；还有一次冰箱漏电了，我妈让我过去看看；还有一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。
最让人想死的是：18岁生日她只给我说了一句话：孩子，成年了哟，可以坐牢了哟。
@柚子颜Pomelo：
饭里有根头发，不管黑的白的黄的长的短的卷的直的都说是我的。
@戈誓：
我自从留了中分，我妈成天说我是汉奸，有一次叫我说：那个……然后想不起来名字了，就直接说汉奸你过来
@南顾己sunny：
有人问我妈：“你家姑娘多大了，”我妈回头看我：”你多大来着？”
@张safety_：
打从小，我妈一直对我说我是从垃圾桶里捡来的。其实这不算什么，关键是她还特意带我去看那个垃圾桶。
@王鹏浩wWwPhooo：
爸妈拌嘴，妈就把爸的菜端走：给狗吃也不给你吃！然后瞪了我一眼：你吃！
@Littlebigtown：
“妈，我想吃巧克力！”妈：“我看你像巧克力！”
“妈，我想学跳舞！妈：“你想学跳六！”
“妈，我饿了！”妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
“爸，我想…！”爸：“滚！”
@高Aou：
我爸不要我了，我可能是个假儿子
@我可是树袋熊啊喂i：
我在客厅边削苹果边看电视，我妈在拖地，不小心我把手豁了一个大口子，血流的跟什么似的，我大声惊叫，我妈也大声惊叫：快用你手接着！我地刚拖的！
@会喊麦的体育生：
直接看图，心累，不想说话。
@Mr_鹿爷M：
如果我妈出门前我抓着手机，回来后我抓着手机....那完蛋了，我一整天都在玩手机了。
如果她出门前我没抓手机，回来后我抓着手机了....那完蛋了，她一走我就开始玩手机了。
如果她出门前我没抓手机，回来后我也没抓手机....那就一定是我玩手机了然后故意装模作样给她看的....也完蛋了....
@PC--GU：
我高三让我爸去开家长会，结果我爸愣是在高二挨个班找我。
@哈比龊矬：
我爸爸拿我手机玩，问我密码，我说是我生日，他默默的把手机放桌上了。
@角色生成ing：
上小学的时候每天早上都会吃到麻麻前一晚买的小面包，但每次都觉得形状有些奇怪，不过也没太在意。直到有一天，同桌拿了一块和我平时吃的有点相似，但上面却多了一大团肉松的小面包。
@blingbling198212：
@_挽情深：
抱着狗说我胖
@奘噯荖干鎷：
在外地上大学，我妈把我妹妹都生下来了，才告诉我，他们要二胎了，哄妹妹去了我
@卓木昀-Fiction：
有一次感冒去看病，大夫问我多大了，我们一家三口同时回答，我说的16，我妈说18，我爸说20，说完感觉大夫看我的眼神都变了
@出柜君：
我爸妈去遛狗，然后发的朋友圈，一家三口，他们和狗
@朴觅轩：
@款鸡涌xi你压到我头发了：
初二那年家里搬家。没告诉我。我中午回家家里一片空荡
@断尾XM：
我上火，牙龈肿的不行。我跟我妈要消炎药吃。我妈说：“抽屉里有两粒狗吃剩下的，你去吃吧”。我爸听见了说“不行，你吃了狗回头吃啥”。
@一男的：
我承认我是种水稻的吧，我爸也是有点狠
@8abe：
@小西红柿君：
这是我的睡衣，我妈用她不舍得丢的桌布给我改的，让我穿着
@Kaaaaa__：
爸妈忘了我还没回家，把门栓了，把手机一关，就去睡觉了。。。我到现在。。还在。。。门外。。。
@捡到小萝莉：
地点：百货公司，焦急的母亲：“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”百货公司员工：“没问题，请自便。”妈妈接过麦克风：“永别了，小王八羔子！”
@杨鹤鲤：
真事，我初一的时候让我爸给我开家长会，我爸找不到我的学校于是给我小学五年级的老师打了电话，我爸对我读初中这件事毫不知情。
@S1irzl：
我妈：你去厨房把那啥拿来！ 我：啥？ 我妈：就那啥，我自己去吧，家里啥也指不上你！ 我：？？？？？
@甜少女漫图：
刚学会化妆那会，手法拙劣，用色大胆，一日涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。我爸瞅了瞅，伸手把门后我小侄子的塑料金箍棒拿过来： “给！”
@進击的Fearless：
我都高三了，我爸问我读的文科还是理科
@啊尼玛啊尼玛：
听说的：一朋友是蒙古的，家里是住的那种蒙古包。他暑假回家的时候发现搬家了全家人都没跟他说，一个暑假都在忙于找他家在哪儿，没找到然后开学了又回学校了……
@朱氏少女：
去年我姐生孩子出来跟我说疼死了，然后我很心疼的问我妈：妈，你生我的时候也那么痛吗？我妈：没有啊，我快生了都不知道自己怀孕了那时候拉屎差点把你拉茅坑里去
@一息兮：
有一次住酒店，洗澡的时候我爸非要跟我妈一起洗。我：你们好污哦。我爸：你有本事也找个老公一起洗呀。我妈：单身狗。
我：？？？
@嘻嘻嘻-好喜欢你：
听奶奶说我很小的时候，我爹喝多了，抱着我往空中抛，我倒是飞起来了，他很酷的转身就走
@杨撸擼杰：
每次回到家，爸爸都会亲切的说：“狗儿，你回来啦……”然后转头对我家黑背说：“乖儿子，看看谁回来了……”
@月半小十五：
真事，我妈生我的时候难产，一边哭一边喊：“把她弄死撒把她弄死撒”
@丫丫是李丫丫：
“我想把你变回精子还给你爸”啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈扎心了
@我叫陈啊鑫：
中央10套还是12套有个公益广告拍的特别好，就是一个老爷爷有些痴呆了吃饭时往兜里揣饺子，别人问他干嘛呢他说我要留给我儿子我儿子爱吃这个。我妈看到后很有感触，说等她老了痴呆了就往兜里揣坨屎然后别人问她干嘛呢她就说她要留给她女儿她女儿爱吃这个………此刻的我默默坐在沙发上安静的像只狗。
@小美榛：
@我是三疯呀：
讲个同学家的故事吧。汶川地震那天晚上，好像还有余震，同学的爸爸妈妈爷爷奶奶晚上全都去广场睡了，只留同学一人在家。同学第二天知道了很生气！他爸妈说，怕影响他第二天上学，让他好好休息。
@Ivymiyo：
因为抢红包太快，我妈把我从家人群里踢出来了
@草莓味的崔大哥-：
@ClairewantsCyndi：
小时候和妈妈吵架了，她带我到她闺蜜赵花阿姨家里，让我认祖归宗。阿姨拉着我的手，声泪俱下的讲述了当年因为超生不得不把我送给朋友抚养的心酸往事，并详细告知了我还有几个兄弟姐妹。妈妈在一边深情附和，给你起名叫花花，就是为了让你记住你的亲生母亲呀！ 我觉得奥斯卡欠她俩一座小金人
@ELF爱SUJU：
以前我家住在一楼，我妈把我放在阳台没放稳我就倒栽掉楼下土里她没发现……我爸下班回来看土里栽一个孩子，挖出来一看是自己家的……
@王屁宁子：
吃饭的时候，我爸弄掉了一块排骨，然后他捡起来跑去厨房，心疼的说，这么好一块肉白瞎了，洗洗给我大儿子吃
@泽g带你赚票票：
“我和你爸去旅行了，记得喂猫，它不像你，可不能饿着它。” 还给猫过生日
@减肥励志语录馆：
小时候家里人打麻将三缺一，妈妈教会了我，还赢走了我的压岁钱
@长崎山下：
六岁那年，我把一个小弹珠塞到了鼻孔里，拿不出来了，我妈拍着桌子大笑，问我怎么塞进去的？我又演示了一遍，然后我们就去医院了…我妈一路上笑得很引人注目…我不是亲生的，我是仇人的儿子吧…
@BL凉生：
在路上，我和我妈遇到很久不见的阿姨。阿姨说:“女大十八变，变白了变好看了。”我妈：“她搽粉了”
@赵涛丶：
我有一个坚强的妈妈，有一次妈妈骑自行车带着我，我的脚被轮胎卡住了，车子蹬不动，妈妈就站起来蹬
@扎个马尾装清纯：
我不就是想回家吃个面嘛，我容易吗我
@世梦乔治玛丽：
两岁的时候肚子疼，去医院检查完了，医生问我妈“你是不是忘给孩子吃饭了”
@冰冰欧尼428：
我妈跟我讲，我刚出生的时候长的实在太丑了，她胆小看见我就害怕，然后我睡她旁边的时候她就拿张纸盖着我的脸……
@不穿上你不改名：
高考那天我爸问我为什么起这么早，我说去爬山。
—the end—
短篇集近期热门文章，回复标题前的关键词，获取文章
李宗盛：年少不听李宗盛，听懂已是不惑年
原生家庭：嫁对了原生家庭有多爽
夫妻漫画：一组刷爆朋友圈的夫妻漫画：我媳妇叫高丽丽，我已经忍她很久了…哈哈！
说话：你说话的方式毁了你的优势
评价：不评价别人的生活，是一个人最基本的修养
痛哭：你永远想不到，有些人为什么而痛哭
周立波：周立波被抓：落难见人品
结婚：如果你三十岁还没结婚······
面子：层次越低的人，越好面子
三观不合：和三观不合的人在一起有多累
欧洲：爆笑欧洲简史，简到崩溃
界限：引发家庭关系痛苦的原因——中国人普遍缺乏界限感
长按上方二维码关注
商务合作请加微信：weiliang0624