1、警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
2、 大学时，安保不给力，宿舍屡次进贼。一舍友丢了几次东西后，苦练长跑绝技，发誓要把这贼缉拿归案。终于有天夜里，人声喧哗中听到有抓贼的叫声，他套上裤子摆定起跑姿式，双腿风火轮般转动，一股脑消失在夜幕中。半小时后我们驰援大军遇到他回来，问：没抓住吗？他捂着熊猫眼沮丧的说：抓住了，没打赢，钱包也被他抢跑了……
3、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
4、小侄感冒了，医生给开了些药，他看着几个白色大药丸愁的咽不下去！喝了几碗水后，小侄躺沙发呻吟：姑姑我不行了！我赶紧抚摸 他的头：我就说小孩子吃这么多药不行的！是不是药物中毒了？小侄：姑姑，我感冒没死，快撑死了......
5、过节期间，一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，问他为什么不去拿药，答 从网上淘了药 还要2天才到，忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼
6、第一次开车，小心翼翼的驾驶着结果刚一上路就撞了一辆兰博基尼，小哥下来看了看问我要五十万，我笑了笑，点了根烟淡淡的说道：给你爸打电话吧，就说你撞了一辆雷丁D50。他一愣拨打了电话，挂了之后神色复杂的看着我，我吐出烟雾问道：你爸怎么说？没想到他一巴掌呼了过来，边打边说：我爸说了，往死里打！
7、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了…
8、老公正吃饭呢，我生气的走了过去，说道：“我一天上班也挺辛苦的，回来还要给你做饭，结婚这么长时间了，你能不能给我做顿饭...”老公笑着说道：“我也不会做呀，再说你做的比较好吃...”我接着说道：“你不怕我哪天受不了啦，偷摸给你下毒吗？”老公笑着额了一声，然后慢慢趴在了桌上...我急忙上前喊道：“老公，你怎么了，我就放了点泻药，不至于致命呀...”
9、不知道大家有没有注意到上班用的电梯，我上班那用的电梯上边应该抛过光可以当镜子使，最近夏天到了大家穿的也少了，人也容易上火，每次和美女做电梯一抬头就上火，老流鼻血！！！
10、昨晚跟老婆冷战，今天早上，为讨好她，我早早起床，买了豆浆和茶叶蛋放到桌子上，小贩找给我的1.4元钱也放桌子上，老婆醒后，我指了指餐桌，期待老婆的感动，谁知老婆看后啪啪给我两巴掌，大骂：“不行就离婚！”我疑惑的问：“你是怎么了？”老婆大吼：“桌上放鸡蛋，你是让我滚蛋，桌子上还有一块四毛钱，你特么是警告我，不滚蛋就一块死！”