1、刚去买东西，付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。
2、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”
3、去叔叔公司办事，人没在就在办公室等着，对面座的是穿着短裙的会计（还挺漂亮的），楼主习惯性的边转笔边看资料………就在这一刹那！！！笔！掉！了！捡完笔就看见美女会计白了我一眼后就转了过去，喂！我不是故意掉笔的啊！听我解释……
4、过去的人很宽容，当你说完“我很丑”，他们还给你一个机会说“但是我很温柔”。换到现在，你说完“我很丑”，然后对方瞬间就开启了好友验证。时代真的变了！
5、下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
6、一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
7、妹妹想学游泳，叫我教她，我会游但不会教人，就问我一朋友：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 朋友：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 我：她是我妹妹。 朋友：那就直接从池边把她推下去就行了。
8、饭间老爸说这周末有个同学聚会，我问：“年头不是已经同学聚会了吗？”我爸说：“那是91年的那一届，这回是92年那一届的。”我捧腹大笑：“爸你还留过级。”
9、我爸偷摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码，我邪笑：“为啥？”爸苦恼：“你妈老是拿我手机乱戳。”我鄙视：“能戳出个啥。”爸激动：“她老把钱戳成红包发给自己。”
10、太阳炙烤着大地，没有一丝风，小区里的一个大妈在健身器材上晒被子，然鹅被子不知怎么掉地上了，于是乎她拿个茶杯搬个马扎开骂了。各种脏话咒骂日奶奶捣祖宗还一套一套的像顺口溜一样。物业调监控发现作案的是条狗。