1.老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
2.母女俩坐火车，火车进入山洞前，妈妈趴在女儿耳边小声说：“小心点，你旁边坐的男人眼神不对。”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿害羞地说：“到下一个山洞还有多久？”
3.营养学家演讲说：有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有没人知道这是什么食物？一男子起身说：结婚蛋糕。
4早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……
5.为什么古代人打架要放大招的时候会喊出来，而对方不躲也不护。比如：降龙十八掌！
6.老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”
7.今天通过某软件约了，一个女孩子.我先去酒店开好房等她过来，打开门一看，一同事，都愣住了。过了一会，她说：“我样子怎么样？”我说：“挺漂亮的。”她说：“你行吗？”我说：“还不错。”然后她说：“有钱还能爽，傻子才不干。”这还不是高潮，她接着说：“既然是熟人，给你个八折。”
8.刘邦：“韩信，你认为我能带多少兵？”韩信：“我认为大王最多带10万，不能再多了。”刘邦：“那你呢？”韩信：“我？多多益善，况且我平常就是随身携带几亿大军的。”刘邦：“……”
9.一哥们陪客户喝大了，去洗浴中心消费，叫特服非要对方穿制服。后来一开门，进来一警察查房，这哥们脑抽大吼：尼玛，哥要干女警察！不说了，去派出所看他去！
10.宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的！