高情商≠会做人，更不是委曲求全

朋友知道我在招人，于是推荐K给我。她告诉我，听说K是一个情商很高的人，也许会适合你那边的职位。

于是我约K面试。K果然仪表堂堂，言行举止彬彬有礼，口齿伶俐思路清晰。

谈话过程中我有点咳嗽，K马上从包里拿出纸巾递给我。面试后，他起身为我开门，让我先走他才离开。

由于表现得体，经验相对匹配，他很快过五关斩六将通过了面试，成为了我们公司的一员。

我对他抱有很大期望。

但是，很快我就失望了。

我发现他的注意力都在人的身上。比如他外出回来会给老板和同事们带手信；他会请大家吃饭；和老板在一起时，他总是围绕着老板感兴趣的话题进行；他对老板的一言一行十分关注，态度尊敬，从不提出反对意见。

但是，他的工作能力却让人大跌眼镜。交代给他的工作，常常没有下文；让他跟进一个项目，总是虎头蛇尾；他交出来的作业，漏洞百出。

有一次我们要和他管理的客户高层开会，他负责准备会议材料。没想到，临开会前3天，他的老板跑过来对我说，会议材料准备得一塌糊涂，完全不能用。不得已，全部团队只能加班加点重新做过。

老客户对K很不满意，我想安排K负责一个小一点的客户。其他同事面露难色，劝我说：“还是不要安排给他了吧，他做事很不靠谱，我怕他又会跟出什么幺蛾子来。”

见同事如此反对，我只好作罢。

由于他的工作能力和口碑备受质疑，上级不敢安排任务给他，同事也不太愿意和他合作。他负责的业务越来越少，他也逐渐被边缘化。

同事还是会和K说笑，但是缺乏了共同利益，这种同事关系注定是松散的。他成了一个可有可无的人。

他向我提出辞职。他带着疑惑问我，他一直很用心地在维护和同事之间的关系，但在这里却备受冷落。到底错在哪里了呢？

我说，职场上每个人都有自己的定位和分工，做好自己的本职工作，是最基本的要求。如果不能把事情做好，就给同事增加了负担。没有成绩，再会做人也没有用。

先有能力 ，再谈做人，这个顺序不能本末倒置。

王姐是我的前同事。在一次同事聚会中，她向我们说起了她女儿工作的事。

王姐的女儿大学毕业后，在一家企业做市场助理。她说，女儿自从进了这家公司后，没有一天不加班。每天都是拖着疲惫的身体，深更半夜才回到家。

王姐问她：“你不就是一个市场助理吗，怎么会这么忙？”

女儿苦着脸说：“公司事情真的很多，老板什么都让我做。而且同事总让我帮忙，都是我份外的事，不做又不行。”

王姐说：“你干嘛要做你职责以外的事，拒绝不行吗？”

女儿差点哭了出来：“我只是一个大学毕业两年的市场助理，还不具备说“不”的资格吧！而且拒绝别人不就得罪人了吗，以后怎么在企业混啊。我可不想成为情商低的人。我都郁闷死了，你就别烦我了，行吗？”

王姐心疼女儿，可是又想不出更好的办法。她很无奈地问我，你说这拒绝别人不合理的要求，怎么就成了情商低了呢？

我笑着摇头，你女儿对情商的理解是有误区的。情商高和不懂得拒绝是两回事。情商高的人都懂得合理地说“不”。

我记得刚毕业那会儿，有人告诉过我一句话：大公司学做人，小公司学做事。我一直对此深信不疑。现在想来，真是荒唐极了。

一个没有能力的人，再怎么会做人，也不会发生质的变化。

而一个有能力的人，如果不会做人，成功很快就会见顶。

K以为会做人就是情商高，可为什么他还是失败了呢？

事实上，情商远不是做人那么简单。

一个高情商的人，他们会识别和管理自己的情绪，让自己充满热情地工作和生活。他们也有能力影响和调动他人的情绪。

让我们看看究竟什么叫做情商：

美国心理学家彼得·萨络维和约翰·梅耶1990年提出情商的概念，他们对情商的定义如下：

了解自身情绪。拥有自我意识，拥有时刻监控自己情绪的能力。

管理情绪。能够有效地调节自己的负面情绪。

自我激励。为实现目标进行自我激励，延迟满足和抑制冲动。

识别他人的情绪。理解他人，具有同理心。

管理他人情绪。擅长处理人际关系，影响并调动他人情绪。

人生在世，不如意之事十有八九。遇到挫折如果不懂得对自我情绪进行管理，就会任由负面情绪蔓延，这样会导致一系列问题产生。所以情商的前三点都是在谈如何识别和管理自身的情绪。

自己做得好，可以独善其身。但是想要更大的成功，就需要学会如何与他人合作。这就涉及到情商的另外两点，具有同理心和影响力来调动他人情绪。

高情商的人，不是那种没有原则的老好人。老好人只会把委屈压在心里，然后一味地顺从别人。老好人不愿得罪人，他们一方面不能很好地管理自己的情绪，一方面又深受他人情绪的影响。

王姐的女儿，不愿帮同事做份外的事，但是她又没有勇气提出自己的意见，所以一边辛苦地工作，一边郁郁寡欢。

这种其实是低情商的体现。

不要再误会高情商就是会做人。

不要再误会高情商就是委曲求全。