01
毛毛是一个两岁的男孩，平时主要由姥姥来照顾，爸爸妈妈白天需要上班。
毛毛说话非常早，发音清晰，人也比较外向，很是活泼可爱。
姥姥对毛毛也是疼爱有加，对于他提出的要求，只要是姥姥能够做到的，都会尽量满足。
可是，毛毛到了两岁左右，突然变成了一个让人讨厌的“惹祸精”，总是喜欢把家里弄得乱七八糟。
最近，毛毛迷上了拼图，姥姥就给他买了不同款式的拼图。可毛毛动不动就把拼图乱扔，拼图散落在房间的各个角落，特别难收拾。
姥姥平时很少舍得管教孩子，可有一天，她刚收拾完，毛毛又扔了一地，她气不过就批评了毛毛几句。没想到小家伙扬起手要打她，好像自己受了多大委屈似的。
姥姥就捉住毛毛的手，要跟他讲道理，可是毛毛却越制止越起劲，抓起姥姥的老花镜就往地上扔，事态逐步升起。
这个时候，姥姥有点招架不住了，于是，她走到卧室，让自己心中的怒气平息下来。
像毛毛一样，在隔代教养环境下成长的孩子很多，也有不少孩子可能会突然出现这样的暴力行为。毛毛为什么会这样？在这种情况下，姥姥的管教方法对吗？
02
3岁的婷婷是一个特别温和的小女孩，平时吃、睡都特别有规律，也很少跟大人吵闹，比较听话。
不过，婷婷稍微有点内向，反应有点慢。比如，带她去人比较多的场合，她就在一边观察，而很少主动参与。
父母最近开始担心她的入园适应问题，怕她不会向老师表达自己的需要。那么像她这种情况，肯定会被老师和小朋友忽略的。
其实，像婷婷这样的孩子，上学以后，会让家长和老师觉得很省心。但是婷婷的内心究竟是怎样的呢？
她是承受着一些压力，只是不知道怎么表达？还是说真的内心平和，是我们理想中的好孩子呢？这是我们需要鉴定和区分的。
为什么要区分呢？
因为很多现实的案例告诉我们，平时学习好、听话的学生，可能会因为内心积压的许多情绪没有途径释放出来，而导致非常冲动的行为。
犹记得去年毕节的那个优秀高中生，因为压力和情绪没有出口而杀死了班主任。
03
跳跳是一个五岁的男孩儿。他非常有自己的主意，从小就会想办法达到自己的目的。
比如，为了让爸爸给他买喜欢的玩具，他在超市转了一圈又一圈，不肯离开。最后，如果爸爸还是没有给他买，他就放声大哭，或者坐在地上不肯走了。
上幼儿园后，跳跳自然也不让人省心。有几回，妈妈被老师叫去，原因不是跳跳上课爱说话，不听老师管教，就是他跟其它小朋友发生冲突了。
妈妈很无助，她其实也想了很多管教办法，可不管怎么教，怎么罚，跳跳仍然我行我素。
在跟她深入沟通和了解以后，才知道跳跳最近有了一个弟弟，爸爸妈妈在弟弟身上花的时间比较多，让跳跳比原来多了很多负面情绪，而小小的他不知道怎么去正确地表达这些情绪，就通过违反课堂纪律、打小朋友的方式表现出来了。
其实，像跳跳这样特别有主意的孩子不少，这样的孩子，即使没有弟弟的出现，或者说生活中没有突发事件，也不那么容易执行规则。
4
其实，孩子在成长过程中，很多行为上的问题都和情绪发展有关。上面说到的毛毛、婷婷和跳跳，就是比较典型的3种情绪类型。
因为一直到上小学，孩子大脑中主管情绪的那部分都在快速发展之中，而情绪一旦被激起，就很难控制住——大脑中负责理性行为和解决问题的那部分，一直要到成年期，才会逐渐发展成熟。
所以，指望孩子能够像我们成年人一样，去理性地思考问题，简直就是天方夜谭。
我们能够做的，就是引导孩子学习情绪管理。
① 接纳父母自己的情绪
首先，我们做父母的需要对自我情绪有一个感知能力。
比如上面说到的毛毛姥姥，她之所以在局面无法控制的时候选择回避，就是因为她不允许自己有愤怒和悲伤等负面情绪。
还有一些家长，他们听不得孩子哭，孩子一哭，他就坐立不安，就想马上制止孩子，也多半因为这个原因。
其实，哭不过是孩子释放情绪的一种方式。我们大人也会情绪失控，我们也会痛哭流泪，会大发脾气。我们只有接纳了自己会有各种情绪，才可能去觉察和接纳孩子的情绪。
很多人为管教孩子时情绪失控而自责，但其实，比起自责，我们更应该做的是，及时修复关系。比如找一个合适的机会，认真地告诉孩子，发生这个情绪的时候，你的感觉是什么。
这样不仅可以跟孩子重新建立情感连接，还给孩子树立了一个如何处理后悔、伤心等情绪的榜样。
② 看到并接纳孩子的情绪
孩子发生情绪问题的时候，也恰好是我们和他谈情绪的最好时机。
这个谈情绪，不是制止他发泄情绪，也不是转移他的注意，而是引导孩子去理解他此刻的情绪。
比如跟他说：“你觉得特别难过，是因为……”让他觉得自己的这个情绪，是被看到的。
比如第一个案例说的毛毛，我们其实可以蹲下来，跟他说：你现在很生气，气得要去打姥姥了。
再比如第三案例中的跳跳，当妈妈在照顾弟弟的时候，他觉得特别生气，他希望妈妈这个时候是在照顾他，对不对？这时候，妈妈需要跟他说：“如果有时间，妈妈也特别愿意和你在一起。”把这种感觉认真地跟孩子表达出来。
PS：不同年龄的孩子表达情绪的方式并不一样
1岁左右，孩子会主动吸引父母的注意。如果父母离开，或者是来到自己不舒服的场合，他会用哭泣等方式去吸引父母陪伴他；如果遇到陌生人，他会有一些特别的表现，如有些孩子会哭闹，有些孩子会很警惕地观察等，这些都是很好的情绪表达的状态。
1岁半，孩子可以对自己的行为做一些重复。比如自己把小凳子搬到了另一个地方，如果这个行为得到了奶奶的表扬，他会去重复这样的好的行为。再比如，他会扮鬼脸，自娱自乐，或者在平静的时候，做自己喜欢的事情，有自己情绪的自主表达。
两岁左右，孩子哭闹的时候，如果我们并没有拥抱和安抚他，或者转移他的注意，他哭上一阵子，等情绪释放完以后，又会转而去做自己想做的事情，而不会大哭不止。这也是孩子的一个比较好的情绪表达方式。
如果孩子一哭就停不下来，怎么哄都哄不好，那我们就要引起关注了。
原因可能有两个：一个是，孩子可能特别没有安全感；一个是，他已经形成了这样的习惯，不会自己主动停下来，因为在过往经历当中，他只要一哭，就会有人来哄他。所以，他不是为了释放情绪而哭，而是想用哭去吸引家长的注意。
通过这些细节，我们就能看到，孩子有了情绪，能不能用合理的方式表达出来。如果不能，我们就在以后养育中多做调整了。
③ 帮助孩子理解和梳理情绪
能够理解情绪，是孩子获得社会参照力的基础。
社会参照能力，简单地说，就是孩子能够通过身边的人（通常是妈妈）的一些表情作为参照，来规范自己的行为。
妈妈开心，他就会觉得自己现在做的事情很好；那如果妈妈不开心，她就会警惕，是不是要规范一下自己的行为了。
孩子七八个月大的时候，就开始对大人的面部表情非常敏感。这个时候，我们就可以经常和孩子做一些情绪的表达，如，妈妈笑了，因为很开心；宝宝笑了，你一定很开心。
除了这些开心、伤心这类简单的基础表情语言以外，我们还可以设置激动、沮丧等更加复杂的情绪语言。这样，孩子到1岁半左右，就能够清楚地识别父母的表情了。
说到这里，我们再回到第二个案例。像婷婷这样看起来很淡定的孩子，我们需要观察，她在看到同龄孩子哭的时候，也会表现出来一样的伤心呢，还是对别人的表情非常冷漠。如果是后者，那么我们就要引起重视了。
为了帮助孩子更好地理解情绪和表达情绪，我们可以和孩子一起猜情绪的游戏。
我们可以让妈妈表演，孩子猜，告诉孩子，这个表情是开心，这个是难过……
也可以让孩子表演，妈妈猜。这是一个非常好的亲子互动游戏，孩子会非常喜欢，他会做出各种的鬼脸。甚至我们都很难猜出来，他到底是开心还是不开心。
这时，我们可以把宝宝的表情拍下来，或者把他带到一个镜子面前，告诉他：宝宝你看，你现在的情绪很逗。
对于大一点的孩子，我们可以在家里设置一个“情绪箱”，或者“情绪墙”。每次我们自己或者孩子发现了一些新的情绪，就把它写下来，或者画出来。然后，放在情绪箱或者情绪墙里面，慢慢积累起来。
④ 帮孩子划清两条界限，解决问题
我们在解决问题的时候，最重要的就是要划清界限。
一是，孩子的情绪和行为要划清界限，即孩子所有的情绪，妈妈都是认可的，你有任何情绪都可以跟妈妈表达出来，但是你的这个行为是不对的。
这也就是我们经常说的，要无条件接纳孩子的情绪，有条件接纳孩子的行为。
二是，大人的情绪和孩子的情绪要划清界限，我们不要将自己的情绪撒到孩子身上，换句话说，就是不要拿孩子出气。
比如第一个案例。当时姥姥有了情绪，确实应该走到另外一个房间，跟孩子隔离开，这样有助于她把自己的情绪释放出来，为进一步跟孩子沟通创造条件。
但是姥姥在给自己的情绪和孩子的情绪划清界限之后，并没有再往前走一步，这是比较遗憾的。她其实还需要跟孩子明确什么样的动作是不被允许的，比如告诉孩子，如果你的这个行为一再发生，会受到什么样的惩罚。
但是，因为隔代教养有一个通病——老人对孩子特别纵容，或者说管教前后不一致，做不到温和而坚定。
所以我们作为父母，需要去告诉姥姥，这样的行为会让孩子有什么样的后果，然后将这些不好的行为明确地告诉孩子，并让他看到这么做的后果是什么。
李开复曾说：“在任何领域，情商的重要性都是智商的两倍。在成功的层面上，情商比智商重要几倍。”
而情商最基本的，就是情绪管理，帮助孩子从小做好情绪管理，将为他的人生打下坚实的基础。
而这一切，都从我们自己做好情绪管理开始。一起共勉。