谁来拯救我们的孩子？！

        午后，我们家熊儿子守着我又是撒娇又是耍赖，一点不顺意就变身小打手，小拳头小脚加一颗金刚头全用上了，虽然感冒了，不过气势一点不减。没办法，我生的。我反复跟她说:“你这样打妈妈，妈妈很疼的，你再打我要生气了。”熊孩子回我一句:“都怪妈妈。”我一愣神:这句话咋这么耳熟呢？随后突然明白，孩子每次不顺意时都习惯把责任推给身边的人，这句话似乎就是一句特定情境下的口头禅。在表达完我的感觉和愤怒后他依然还是那句话，一点都没有行动。我突然想让他明白一个道理：随便动手打人是会被反击的！对待家人也同样不可以如此做。于是我抓住他踢向我的脚用力捏了一下。一开始他以为我是妈妈，不会真的打他，所以并不在意继续踢我，仍旧嬉皮笑脸。于是，我重复了刚才的动作。他大概是从我严肃的表情和自己的痛感中感受到自己是真的被打了，张大嘴便伤心地哭了起来。孩子爷爷奶奶听到哭声心疼得要命，一脸责怪，飞快地把孩子抱过去哄了。我坐在床边，回想起这些似曾相识的画面，突然就明白为何孩子总是在家人不顺着他时就会哭闹、打人了。

      平时，爷爷奶奶总是只要听到孩子哭便万分心疼，失去思考的能力，轻易放弃所有原则，叹息拿他没办法，总是说：“他要这么做，不依他，他就哭闹，我也没办法。”其实他们并非没有办法，只是他们更希望看到孩子的笑脸，不愿意孩子哭。可是，人生而为人又如何会只笑不哭呢？孩子何其聪明，他总会在遇到不顺意的事情时与大人争夺控制权，他把哭声当做武器！妥协，是很容易，是可以带给他得逞后的快感，是可以换取到他的笑脸，可是，孩子对这个世界的认知就毁在这一次次的的妥协里！

      当孩子在吃药时哭着说不吃你就不再坚持，他就会明白——我不爱吃药就可以哭，因为哭就可以不吃！当孩子想要霸占别人的玩具不还时，你若不坚持，他就会明白——我不想还人家玩具，我就可以哭，因为我哭，我爷爷奶奶就不会要我还了，我就可以霸占别人的玩具并且把它带回家！当孩子因为一点小事对家人拳打脚踢，你听之任之，因为他没发泄够就不愿意停，你一反抗他就哭闹，你妥协，他就会明白——我不高兴时是可以打身边的人的，否则我就哭，他们拿我没办法！当孩子想持续地看电视，你去制止，他哭闹，你妥协，他就会明白——原来我只要哭闹爷爷奶奶就会让我一直看自己喜欢的电视！当孩子跟你说我不要吃饭时，爷爷奶奶心疼得跟饿着自己似的，立马拿起碗给喂，生怕孩子饿坏了，于是孩子每次吃饭前都会来这么一句或者是故意玩闹不吃饭，筷子勺子都不会去拿，只会在餐桌上捣乱，搞得一片狼藉，这时你已经制止不了了，因为你一动他，他就哭给你看，于是你还得妥协、退让……

       这些画面是不是看上去很熟悉？

       孩子眼中的道理就是这么简单，他被如何对待他就学会什么！你如此退让，美其名曰是“疼爱”，实际上你教给他的是这样一个道理——只要我哭，这个世界就会为我妥协，所以，我就是法律！在这样的环境下，孩子也学不会什么技能——因为他会认为我只要哭、闹就可以得到的东西没必要那么努力去争取！当孩子长大些，你觉得他该懂事了，可他还是一样皮，此时你会觉得自己无能！逼不得已，很多爷爷奶奶请求孩子父母帮助管孩子。可此时，父母最容易把孩子的恶劣行为归咎自己，试图用各种严厉的惩罚和辱骂去对待他，于是他又学会一个道理：我做了父母不认同的事回家后是会被骂被打的！可经常性的打骂会让他绞尽脑汁想尽办法去逃脱你的打骂，而不是反省自己错在哪儿！当孩子成年后，他会厌恶权威，讨厌规则，喜欢寻找刺激，在那种生死的边缘寻找快乐，因为只有那样他才能真正体会到自己的价值感！他会觉得偷窃不被发现是一种成功，吸毒不上瘾是一种超越，犯罪不被抓是一种能力……因为这些别人都做不到！

      或许你已经明白，其实孩子长大后的所有行为都和他早年的经历有着不可分割的联系。在现实生活中，大人教会了孩子什么，他长大后就会是什么样子，这才是真正的教育，我们的语言、行为以及与孩子的关系就是他认识世界的第一个窗口。

      在教育相对落后的农村，我们默认的“隔代亲”很多其实都是“溺爱”，而很多与公婆同住的母亲总觉得非常无力非常压抑。我们仔细想想就会明白，公婆信奉的是——孩子是宝贝，谁让他哭，谁就是坏蛋！在中国，受儒家思想文化影响，大家信奉的是——长辈是不能忤逆的，儿子是要拥护父母的！所以媳妇在不在家其实都一样，孩子的事儿，公婆说了算。

      上面我所描述的就是一个童年被“溺爱”的孩子所经历的、负载着他命运的故事！农村留守儿童那么多，老人的知识早已跟不上时代了，农村思想文化和经济的落后直接导致了这一切，于是，我们看到：留守儿童中问题儿童也越来越多！那么，到底该由谁来拯救我们可怜的孩子？！