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如果有保持沉默的艺术，
那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。
习得后一种艺术比前一种难得多，
以至于我们经常为糟糕的关系感到头痛。
在失败的沟通和关系中，
我们会愤怒：“我告诉你！……”
我们会失望：“你从来没考虑过我的感受！……”
我们会无奈：“无论我怎么说，他还是那样……”
其实，所有负面情绪的核心，都是我们未被满足的需求。
现在的世界瞬息万变，时间的压力让我们焦虑，让人没时间倾诉或倾听。然而，心理学家证明，倾听与被倾听已经成为幸福乐观的要素之一。
有谁从来没有过无处倾诉的感觉？有人因此痛苦，又常默默承受。很多日常情景又让这种痛苦时时浮现。
有哪个父母（或者老师）没对孩子说过：“你还要让我对你说多少遍！”
哪个人没有非常恼火地质问过自己的伴侣：“你到底听不听我说话？”
除了表达愤怒，我们是否还有其他方式让别人倾听自己？如果上级、合作方或同事能够更好地倾听，职场生活也会变得更容易。
我们先来看一个小故事吧：
×一个基督徒问牧师：我祈祷的时候，可以抽烟吗？
×牧师当然是拒绝：不行，这是对主的不敬，你怎么能有这种想法！
√另一个信徒问：我在抽烟的时候，也可以祈祷吗？
√牧师非常欣慰地回答：当然可以，你是主的好儿女！
这个小故事告诉我们，只要换一种表达方式，你可以让对方回复你预想的结果。这就是所谓的能被倾听与接受的艺术。
心理学研究表明，被倾听可以显著促进人与人之间的关系，感到自己对于他人存在感和自身存在的意义。
下面我们来看两个小技巧，帮助我们在沟通中降低被拒绝的概率：
①二选一：请问您是明天上午有时间还是后天上午有时间？
（×您什么时候有时间？→别给对方说“我最近都没时间”，或者说出你不方便的时间的机会）
②直入主题：我有话想和你说。
（×在吗→很多人看到这两个字就没有了回复的冲动。因为TA既没工夫回你“在，请问有什么事吗？”，也不愿多花一个步骤听你娓娓道来前因后果。）
倾诉不是简单地说话。
倾诉，描述说话的动词，强调人们把内心中所有事情全部诉说，比一般说话要更彻底。
特别是失恋和遇到其他挫折失败的人，往往非常需要倾诉。
倾诉作为一种发泄的方法，可以缓解压力，与身心健康有重要的关系。
因为连轴转加班身体开始吃不消，终于坚持不住发起了烧，连去医院的都在一直回复邮件，却仍因请了半天假被高层说“你会生病完全是因为你大冬天穿那么点衣服，现在还要耽误工作”。
很多事情压在一起，小M心里委屈坏了，觉得自己受了夹板气，一瞬间冒出了辞职的念头“去你的我不干了不信还能饿死”，但理性的小M知道在职场上不能用情绪去处理问题，更不该有点不顺就萌生退缩的念头。
不过小M终究是心里堵得慌，给年长些的朋友打电话吐槽了一顿之后，得到了安慰和理解，也明白了自己也有方式不对的地方，心情终于变得平和多了。
——如果你暂时无力改变自己不好的处境，至少找个贴心的人倾诉一下，至少对于你的精力和情绪的恢复都会有很大的帮助，还蛮有治愈效果的。
我们在脑中都有对于“理想”倾听者的定义：
他总有时间和耐心，不论我是气急败坏还是焦虑万分，他会试着感我所感。他不指责、不攻击、不贬低人。
他不会用性格解释人的具体问题。他永远洗耳恭听、有同情心。他不会否定问题、评判说者或断章取义。
他不会做出和听者关系不大的概括性“哲学”评论，也不会像“业余精神分析学家”一样，一遍遍解释复杂的恋母情结。
他会考虑令人意外但对听者有意义的想法。
然而，这样的理想倾听者就不存在或少之又少！
最好先从努力理解对方开始，逐渐引导对方自然地倾听我们。如果想要对他人说话，先要自己做好倾听对方的准备。
倾诉有什么具体的好处呢，让我们来数一下：
学会对负面情绪解释：你悲伤、愤怒的到底是什么（是在意别人的评判，还是自责自己不够好）
我们只有对能解释的东西，才会有能把握的安全感，才会有足够动力去做出改变。
学会对负面情绪的接纳：停止沉浸在负面情绪里（认识到而不是压抑自己的负面情绪，也是改变的契机）
说出来，本身就是一种疗愈，若能被理解被支持，你将会变得更有力量。
学会对负面情绪的根源追溯：你难以接受的究竟是什么（因为有强势的父母，所以长大后格外讨厌听别人的安排；其实他也没什么错，只是我不喜欢别人不顺着我，会让我觉得自己没有价值和威信）
了解自己是什么样，为什么是这样，才能从根本上去重新思考和解决，才能回归理性的自己。
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