【心理咨询室】家长头疼孩子教育问题,关于正面管教,很多人都不知道

来源: 肇庆一院/zqsdyrryydyh


心理咨询室专栏

现代都市人经常受到失眠、烦躁、焦虑、抑郁等各种心理疾病的困扰,如何正确处理?释放心理压力,更好地投入新一天的生活、学习、工作?本专栏【心理咨询室】将邀请神经内科心理咨询小组的专家给出专业指导,不定期更新,欢迎关注。

本期专家指导

陈东梅

肇庆市第一人民医院神经内科副主任医师


 一直以来,总有家长来心理咨询室问:“为什么我的孩子总是发脾气?只要他不是这样……,我就不会怎样怎样……。”

在我们想发怒之前,不如平静心情地去想一想:

孩子到来这个世界,是父母的意愿,是没有征得孩子同意的,在这个意义上来说,对孩子是不公平的。


为人父母,很多人都是第一次,过去的父母生了孩子,都会凭父母的生物本能,再参考祖父母上一代人累积的养育子女的民俗知识与经验,而去呵护孩子心灵成长,而且大致教育效果都还可以。


可是现在的社会里,父母单单靠这样的生物本能与民俗经验,去养育下一代是不足够的,还得好好运用现代心理学的知识与临床上所获得的经验,以比较科学而进步的方法来呵护孩子心灵成长


不仅躯体的发展是如此,心理方面的成长,也要采用现代儿童心理学的科学知识,才能养育出心理健康的下一代。与其授之予鱼,不如授之予“渔”。这个“渔”,就是正面管教。

我院近期举办了
正面管教为主题的读书会
以下是我们的文字分享稿
我们将会分四篇文章
来简单介绍这个育儿的方法,
希望更多的父母
能运用到平时的孩子教育方面。

既不惩罚也不娇纵——正面管教的来源


正面管教源自于美国,30多年前,它是以心理学家阿德勒和雷德雷克斯的一个个体心理学为基础,然后简历尔森和林洛特等教育学家发展完善。
    左:阿尔弗雷德•阿德勒;右:鲁道夫•德雷克斯

到现在,正面管教已经成为美国一个经典的育儿体系,在世界上有60多个国家在传播应用。

它是一种既不惩罚,也不娇纵的教育方法,采用一些体验式的活动,帮助家长通过孩子的眼光看待世界,建立和善而坚定的一个态度,掌握一些鼓励、积极的情绪暂停法、家庭会议等多种问题解决的有效方法。


实践体验正面管教效果


下面我们就通过一个小游戏,来体验一下正面管教的独特魅力!(请准备好纸和笔以便配合下面指令)
如上图所示,现在请家长们思考一下,当前在教养我们孩子的时候,会存在着一些什么样的挑战?请用词语来概括。

比如说谎、玩手机、熬夜等等这些词语,然后把这些词语写在文本框里。
再如图所示,请家长们想象一下,20多年后,当我们孩子都长大了,您希望他们拥有一些什么样的品德与技能?同样用词语来概括。

比如说善良、诚实、正直等等。其归纳概况可以与伴侣或家人来共同完成,把表格填满。

下面,我就“挑战”和“品格”两个方面,给大家做个示范。

观察这两个表格,大家有没有发现了什么?


比如,上面写的“说谎”VS“诚实”,“懒散”VS“勤劳”,“拖延”VS“果断”。


我们不难发现,其实有的时候,家长把挑战来个180度的转变,就会变成所希望的一些品格技能。


两个列表,其实也是家长给孩子成长的一个蓝图,它时刻提醒家长:


您希望您的孩子成为一个什么样的人,然后再反思一下您当前的做法、教育方法是将挑战那一边推动,还是向您所希望的人生品格那一边向前迈进?



面对教育孩子的诸多问题
心理学有一套方法论
教您如何做才算有效管教

有效管教的四个标准


一、是否和善与坚定并行;
二、是否有助于孩子感受到归属感和价值感;
三、是否长期有效;
四、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子的良好品格?

下面重点解释一下比较难理解的第一点。

和善与坚定,是正面管教的一个核心观念,贯穿于正面管教的整个体系之中。

和善,并不等同于溺爱。它的重要性是在于表达、尊重

现在很多家长都会认为,孩子犯错,如果用这种和善的方式去对待孩子,那就不等同放纵?等同于放纵他的行为吗?
这里存在着一个疑问,家长要求孩子学会控制他们自己的行为。那么反过来,我们家长不也应该要学会控制自己的行为吗?

在咨询室里接诊的个案中,有一位女学生向我说了一件事情,让我记忆深刻。

女学生小时候,有一次她惹她的妈妈不高兴了,结果她妈妈一生气,就直接把电梯门砸出一个坑。看见母亲这种行为,其伴随而来的恐惧感,真真切切地刻在了她的心灵之上,伴随着她一生的成长。


母亲的行为对女学生带来恐惧的感受,对她而言其实是一种创伤,需要漫长的时间去疗愈。之前听过一句话,“美好的童年能滋养我们一生。”不幸的童年则需要用我们一生去修补。
和善,其实是在家长教育过程中,不仅要尊重孩子,同时也要尊重自己,就是家长要学会控制自己的行为,这是和善所要表达的一个内涵。

娇惯溺爱孩子并不是尊重。溺爱孩子,只会让孩子丧失去体会失望、挫折的感觉,把孩子保护的严严实实,只会扼杀了它们向外生长的欲望,让孩子失去了探索自我,培养自己品格的机会。

综上所述,当孩子犯错的时候,我们可以控制自己的行为,用言语表达孩子的感受。

比如说:“孩子啊,我感觉到你很不开心,很难过,你能不能跟爸爸或者妈妈说说发生了什么事情呀?”相信孩子能够经得起挫折,并培养出对自己的信心。

那说完和善,再说说,坚定。


其实坚定并不是说惩罚坚定,也是一个尊重自己,尊重情形的需要,坚持自己的立场,不轻易对孩子妥协。

正面管教中并不提倡惩罚。因为惩罚只能遏制孩子当前的一个行为,但对长远来说并无特别明显的效果。

举个例子,孩子玩手机的这件事情,家长大声呵斥时,孩子很快就能把手机放下来,然后去做作业或者去干其他事情。但是当家长把头一转,孩子就偷偷摸摸的开始拿起手机来。
从小例子中可以看到,其实像我们这种大声呵斥,甚至动手打骂等等方法,虽然能够马上让孩子的行为得到短暂的改变和改善。但是对于长远来说,打骂还是会让孩子再犯同类的小错误。甚至打骂行为也可能在孩子的身上留下一些创伤,让他们感觉到一些恐惧。


而坚定的做法其实就是家长跟孩子表明立场,设定规则,贯彻去实施并且坚定不移的一个过程。


这里讲到了设定规则。那么在以后的课程中,我也会教大家怎么跟孩子定规则,让孩子比较容易去遵守,去实施。

 

离暑期结束还有一段时间

每每想到催孩子做完暑期作业

家长们都很头疼

我们就以催写作业为例子

看看如何体现和善与坚定

如果您是孩子,当您的父母用以下言语跟您说话时,您有什么感受和想法?

普通责骂式:你什么时候才做完作业?怎么每天都这么拖拖拉拉!

限制权利和自由式:你不做完作业,我就把你的玩具收起来,不准出去跟你的朋友玩!

别人家的孩子式:你为什么不能像隔壁的小明一样听话?你到底想成为什么样的人?

狼爸妈式训斥:你再不把作业做好,你就等着挨打吧!

  

1

溺宠的回应方式

如果您是孩子,当您的父母用以下言语跟您说话时,您有什么感受和想法?

好吧,我会给老师请假说你生病了,但你要确定赶上进度才行哦!

如果你好好写作业,你就可以得到更多的零花钱和一部手机。

作业你能做多少就多少吧,剩下的我来帮你做完。

在你穿衣服、吃早餐的时候,我会帮你做完。我相信明天你就会自己做作业了。

1

启发性提问


如果您是孩子,当您的父母用以下言语跟您说话时,您有什么感受和想法?

能坐下来谈谈,看看在做作业的计划上,我们能达成共识吗?

我明白你对自己的成绩不好也难过,我相信你可以从中吸取教训,并指导如何才能取得理想成绩。

你计划什么时候去完成你的家庭作业?

我们一起看看有什么办法能在完成作业上对你有所帮助?

读完之后,大家又有一些什么不同的感受和想法。正好就对应到我们和善坚定这样的一个模式。


提问,是对于我们交流之中,很有益处的一种方式。当我们采用问话的这样的一个方式的时候,其实正是让孩子参与进来,激活孩子去思考问题的一种行为。


那么,

在我们使用这种启发性提问的时候,

需要注意什么呢?

↓↓↓

第一,不要预设答案。如果家长真的就把孩子想要回答的答案找准了,孩子也有预感,可能会勉强附和,回答出家长心中所希望的那个回答。那么,这可能无法走进孩子的内心世界。


第二,当孩子和家长双方心情都处于平和的时候,才可以使用这种启发性的提问。如果当有一方是心情烦躁,感觉想发脾气,冷静不下来,暂停使用提问方式,待情绪平复之后再使用。


第三,启发式问题要发自自己内心,要表达出一种感觉和感受,表达出家长的情绪,让孩子有所体会。

刚开始使用时可能效果不理想,

其实家长要更加注意

学会控制住自己的行为,

持之以恒地运用

和善而坚定的做法,

时间久了之后,

孩子可能就会慢慢的适应过来,

然后就会有不同的改变。

 


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 来源|神经心理亚专科 陈东梅

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